Alguns sobreviveram, estavam no momento da explosão num imenso transatlântico e outros num boeing em direção às Índias. Os atlântidos que em latim passou a ser testículo, foram a princípio para o Egito, quando ensinaram a eles os segredos de matemática, astronomia e arquitetura, e, quando viram o que fizeram com seus conhecimentos, quando mostraram as pirâmides, resolveram não repassar conhecimento para ninguém mais afinal, as civilizações existentes não faziam nada que prestasse. E passaram tranquilos pela história, pois não se intrometiam com a política ou religião de ninguém, até que exaustos ao verificar repetidamente que a humanidade não tem futuro, resolveu partir para um esforço em conjunto para terem seu território.

O esforço valeu a pena, os testiculanos aterraram o local onde antes ficava a Atlântida no meio do Atlântido com terra retirada onde ficava o Grand Canyon. Os americanos que são espertos, nem perceberam, culparam o Rio Colorado pelo buraco...

Porém os testiculanos depois de tanto tempo de intercâmbio cultural, perderam a sagacidade de tempos remotos, se tornaram um pouco mais lentos, mas voltaram para deixar de ser o continente perdido para ser a única potência do mundo, pois primeiro do mundo é coisa do passado.

 

 

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Para os testiculanos a História é motivo de orgulho e perplexidade, afinal, como puderam se aguentar ao longo destes séculos de convivência, isto indica, que é o povo de maior saco do mundo!

Tudo começou numa ilha, localizada no meio do Oceano Atlântico, chamada Atlântida, isso mesmo, os atlântidos eram os testiculanos mais remotos da história! Aí aconteceu o que todo mundo sabe, a Atlântida foi engolida pelo mar, junto com uma das civilizações mais avançadas de todos os tempos. O que ninguém sabe são os motivos que levaram a ilha afundar. Acontece que havia um rei muito poderoso chamado de Scrotius, este rei foi deposto pela Revolução da Plebe da Atlântida, que queriam a República Parlamentarista da Atlântida, promovendo a democracia social e eleitoral. Pois bem, o Scrotius à princípio ia ser executado na guilhotina, mas foi libertado pelo pessoal dos direitos humanos, que na Atlântida de 6.000 anos atrás já era bem articulados. Assim, o Scrotius viveu para ver o primeiro operário da história a virar primeiro ministro, o Polvo I - O Barbudo. Morto de raiva o Scrotius detonou a primeira bomba atômica do Planeta na sua ilha que havia desenvolvido no seu reinado e que até então, era guardada secretamente. A bomba, feita com urânio enriquecido, funcionou direitinho (não esqueçamos que a Atlântida era bem desenvolvida), e a ilha afundou com quase todos os seus habitantes.